ЮМОР НА ГЛАВНУЮ e-mail
Мужик пошел на охоту, а дело было зимой, замерз как собака, видит костер!
Ну и решил к костру подойти
типа погреться! А там охотники более запасливые, чем он сидят байки травят и
ханку жрут.
Ну, он такой:
- Парни можно мне у вашего костра
погреться?
Они ему грейся, огня вроде как не
жалко. Он еще чуток посидел ему уже и бухнуть
захотелось. И говорит охотникам:
- Налейте для сугрева.
На что ему отвечают:
- Тут просто так не наливают,
расскажи какую-нибудь охотничью байку, и поделимся горячительным напитком!
Это замерзшее тело и говорит:
- Да, блин, сколько угодно могу
рассказать, давайте разливайте...
Тут такой бухнул и начал свой
рассказ:
- Иду я, значит по лесу... Наливайте
мужики, наливайте... Навстречу мне кабан... Наливайте мужики, наливайте... Я
его убил, ногу отрезал, бросил себе на плечо... Наливайте мужики, наливайте...
Иду дальше навстречу - лось... Наливайте мужики, наливайте... Ну, убил я его,
ногу отрезал, бросил на плечо... Наливайте мужики, наливайте...
Бухает, значит, последнюю дозу и
засыпает. Другим охотникам интересно, чем закончилась история, они его будят:
- Чо
дальше, то было?
- А на чем я остановился?
- Одну ногу на плечо, вторую ногу на
плечо...
- А!!! И тут я как ей вдул!
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако,
шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако,
жаль Я весь хотел помыться."
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша
очень стеснительный. Вот
девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь,
болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не
лечите?
Вечер в
полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти.
Вбегает
полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки
дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Экзамен
в мединституте. Экзаменатор: - А теперь,
девушка, что вы
можете
сказать про мужской половой орган?
- Я право,
не знаю... Мне
показалось,
что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да...
Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!
Поручик
Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем
Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает
смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
Штирлиц
вышел из кабака,
упал в лужу и уснул. Он
знал, что проснется через полчаса. Это
была привычка, выработанная годами.
Радистка
Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
ЭТИ
И СОТНИ ДРУГИХ АНЕКДОТОВ ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ
СКАЧАТЬ
БУДУ
БЛАГОДАРЕН ЗА ЛЮБЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ И ЗАМЕЧАНИЯ